原本以為不會進影院看這一出戲。經典是限量的，硬要續個所謂尾，下臺時就顯得拖遝而不優雅了。

      為什麼有那麼些人總能夠下得了手親自毀了那麼些最初的美好呢。

      雖然也曾對北漂生活狠狠嚮往過，但骨髓裏生長著的都是廣東的氣質，所以必須得坦承表示我就是個固執地偏愛粵式文化的市井小民。從一開始優優勾搭志明就看得懂他們肯定不是一對。明明是睡在一起的人，但彼此之間的不協調感也同樣明晃晃的紮人眼。

      去電影院看國語港產片給我的感覺就跟看盜版無差別，甚至更憋屈。

      電影放出來時才發現是國語版，腦袋左上方立馬冒黑線。於是整場戲下來，一邊聽著國語對白一邊自動翻譯成廣東話。其實國語配音也有笑點，但總是遇上一些莫名其妙的段子。直待再去看了粵語版的才一下子瞭了。這就是語言的差異，任何兩種語言仿佛都沒有可能perfect match地直譯，總是各有各的精彩。剩下的就是各人的喜愛與偏見了。沒有什麼大不了的。

      這兩個月，其實《桃姐》才是那部打動我的電影。那天坐在電影院最後一排，把鞋脫了，把腳蜷縮在狹窄的位置裏，抱著一桶爆米花哭紅了雙眼。

      生活細節被放大後，總讓人有落淚的慾望。無關悲喜。

      一個人久了會上癮。

      從一個人走路一個人吃飯到一個人逛街一個人看電影。其實一個人的時候很舒服很自在，沒有束縛沒有意見相歧。如果走路累了就找家店坐坐，如果迷路了就去坐地鐵。上一秒想去海岸城就坐蛇口線，下一秒想去華強北就轉車去坐羅寶線。覺得熱了就進去銀行吹吹冷氣。覺得渴了就去7仔買支屈臣氏。搭地鐵沒帶小說就去報亭買份雜誌一邊看一邊聽MP3。

      沒有人煩我我也不煩我。

      那一刻，我覺得世界無限美好。我願意世界永遠不末日。

      這個週末，以時速300公里一路向北離家出走。

      聽說往北的城市會很冷。我就使勁地把找得到的衣服都穿在身上，於是在地鐵裏熱得大汗淋漓而後一邊講電話一邊嘲笑自己裹得像頭玫紅色的豬。

      等坐上火車，塞上耳機用比高鐵時速更快的速度墮進夢鄉。夢裏是車窗外飛速向後的風景，少了一片春光明媚的油菜花田。

      待再次睡醒，汗水已經風幹也沒有留下結晶物，似從沒來過，我在寒風裏冷得手腳僵硬、精神抖擻：長沙，我來了；剁椒魚頭，我來了。

      你說天寒地凍地跑那麼遠為什麼，可是等到下一個春暖花開的日子，誰知道我有沒有空閒出去呢？而且，鬼知道明天是不是世界末日。

      前方仍然大霧，請騎著小摩托前進的人們注意安全！

      過去回不去，未來看不清，現在一塌糊塗。

      還有八天便結束了貳月。然後好似擁有了預知的能力一樣，提前明白了去年聖誕節許的願終究沒法實現。

      今天下起了雨，紛紛灑灑地擾亂了這個清冷的二月天，我怕一覺醒來又滿世界的潮濕。南方那三個月悶熱的春季總是惹人心煩氣躁，一切都粘糊糊濕溚溚，於是曖昧便氤氳了所有，那麼只要是在春天萌發的愛仿佛都理所當然，就算與一般世俗相違，都能歸咎於這春的氣息太撩人。（我只是想起了知壽）

      气温又降下来了，前两天春天刚靠近了些，熏得这座城淡淡地水灵了，而仅用一个闷热的下午作过度就又回到了冬季的干爽与冷冽。

      这就是我所熟悉的世界。

      今年过年放了七天假，于是我成了春运大军里的一员。那是以前从未曾想象过的情境。站在候车室里，看着各种表情各种姿态各样打扮各样行李的人，突然很失落。终究没有成为想象里的样子。日渐庸碌在岁月里，慢慢地连流行曲都不听了。

      最近的工作總是有點莫名其妙，花了100美金擋災。連上級都叫我節衣縮食。

      世紀光棍節那天看了場三個人的電影，心情郁悶趕得上小仙兒了。當《失戀33天》賣得比黃金還火時，才發現這年頭小清新GAY蜜什么的有多重要。就像豆小青年明明從正太君順利成長為怪蜀黍，可是他還厚著臉皮裝文藝小青年。我的習慣也從每天晚上跟飯否說晚安變成了每晚睡前必須像個二逼青年一樣苦苦地追直播劇。難怪我覺得自己的人生沒有追求并且行尸走肉。

      去他媽的生活。

      原來我都越活越年輕了，人人都說我九零后。他親娘的還有人說我未滿十八周歲。

      你沒聽lucy姐講：“呢個年紀，如果好命噶話，個仔都識落街口買鼓油啦！”你是聽不懂人話理解不了粵語啊，親愛的。

      購物是快樂的事，付款是痛苦的事，SHOPPING就是痛并快樂著的過程。出糧的時候可以開心到飛起，查過交易流水才深深地了解自己原是個收支完美地平衡的人。于是打算痛改前非，為了未來更好的生活，滿足更多的物欲，現在就要建立正確的儲蓄計劃。那么我需要個理財經理，可是他們是需要花錢請的。一問一答其實都算计著你實實在在的人民幣。所以別抱怨，為什么和諧社會也有那么多的貧富懸殊，能真正賺錢的產品不是一般人買得起的，一般人買來的盈利根本趕不上CPI的增速。最終是富人越富，窮人越窮。

      小媳婦終于熬到輪休。興起了小煮意。于是那么稀缺地宅家一整天。

      有人陪我說說話吃吃飯也挺好的。

      畢竟你說，這個世界來來回回地變，沒有人能原地升華。

      誰知道往昔的時光怎麼逝去。

      在這個炎炎夏日，每天堅持早出晚歸，才發覺八月份的暑假離我已有一年那麼遠，再不可追。

      未工作前曾信誓旦旦要找到一份自己真正喜歡的工作，才不至於每天不快樂地忙碌八小時。奈何現實與理想相差十萬八千裡。以至於在這段日子裡，做了很多連自己也討厭的事。而直到今時今日，從未斷過要逃離的慾望。

      是我未化。其實齷齪處處都有，離開此，並不見得彼地有我要的樂土。

      正如剛過去的這段時光，並沒有因為從未被記錄下而空白。有那麼多證據可以證明其存在，就算再沒有意義也是我這一生裡的其中之一的曾經。作為人，永遠無法活得很純粹的乾淨利落。去他媽的瀟灑。

      我有一把華麗的枷鎖，它化身為閃亮亮的厚玻璃，隔開了空氣與清新，卻又虛偽的饋贈些許觸不到的陽光予你。終於得到旁人所謂的體面，所以你們看我金玉其外。

      生活暫時算安定了，觀眾便要求來點花絮。可是姐姐與這座城無緣，大半年來未遇到過任何大叔。那幾何霧水也在消極的撩撥裡消散。雖然不明瞭我想要的自由是什麼，但寧毀了眼前的機遇也要抓住些什麼心有所嚮。

      不可考究 「自由」 「孤單」 「寂寞」 他們之間有沒有區別與聯繫。畢竟我是生活於地球，連小王子的星球離我有多少光年都不清楚。

      下一次，向生活妥協。

      無自由，失自由，傷心痛心眼淚不要流。

      每日朝早起身，坐車返工，越靠近單位越唔開心，一直持續十幾個鍾，有時中途傷心委屈到流眼淚亦要忍住唔俾人發現，明明講嘢都顫音，都只有等面前無人系度關麥細細聲爆粗，唔知幾時會壓抑到死。

      我徘徊在要走还是留的分岔路口，犹豫着，迟迟迈不出任何一步。

      我总是在想，其实人生走到此也无可厚非了。实在是很懒，不想去面对处理人生路上的所有麻烦事。奈何离开也难以做到挥一挥衣袖不带走一片云彩的潇洒。

      目前这压抑的工作起码能够换件AO2，其他什么山寨货的真身就算了吧，毕竟不是港女，不爱排队买LV。如果裸辞，会不会养不活自己。然后呢，我的番狗呢？我可以不住洋楼但万不可不养番狗。

      哎，你说该怎么办。

      真的不知道该拿你怎么办

      我买了四十八包咖啡 只是为了给自己纪念下两年前的那场偶遇 可惜 信物还有偏差 明明是奔三的人 还装什么小女生情怀

      经历了大学最后一场期末考 时间跨度却是有史以来长的 就算我没上过一节课没翻过一页书 我还能在考试前夕心安理得地看电影睡觉 早说 蛋腚已经不是一般人程度了 有什么事等成绩出来再讨论

      回单位继续被剥削 所谓年会就是各家美女争奇斗艳的绝佳时期 您知道这一点都不适合我 我除了安静地蹲在角落装蘑菇还是安静地蹲在角落装蘑菇

      列队欢迎什么的硬生生害我撞伤了脑袋晕了头 所以穿皮衣的摄影师和只有你我才懂的小把戏 根本无需神秘的树洞 从始至终 直到烂在肚子里再无法排泄

      人家初稿都出了谁还连个开题都没写 传说下周淘汰考试 那位请假半个月回来连操作号都忘了的人要如何通过 拼的可是人品 如果现在要把我赶回去 那我就不再想念大叔 明年夏天 去实现策划很久的计划 那么我的人生道路是否又重新回归了 靠近了一些些最初的理想 难道这才是所谓的改邪归正么

      我突然想去坐一坐摩天轮 看看在升到最高点时 我是否敢向下俯视苍生