相聚时间总嫌短了些。

      我终于去到Ingvar Kamprad的身边，在念念不忘的期待之后。

      遇见很多有爱的家伙，可是理智控制我要保持头脑清醒。请孩子们吃咖喱鸡饭，免费续杯的奶茶很甜，有点不太适应吗。对配蓝莓酱的Sweden牛肉丸完全提不起任何兴趣。虽然Sweden Kingdom与Swiss Confederation有一个很相似的中文名。可我爱的只是后者，而且我是专一单恋人。

      从两人游到三人游再到四人游，被丢弃的不是寂寞，被寻回的也不只是单调的快乐。刻意或无意，是谁变了说不清，我们都很快乐吗。

      至少我不难过。

      芒果代言人的店里有酸酸的芒果黑糯米捞，赏用完的后遗症是我的腰都酸得直不起来了。我是畏寒人，要尽量避免寒凉星人的来袭。那家打扮很Halloween的茶餐厅只是泛泛人海中与我们错身而过的另一陌生人。

      我喜欢空荡荡的地铁，可是羊城里缺什么都不缺人。还在怀念那天早晨里空落的公车，我在靠窗的位置依赖阳光看书。

      脚趾上的水泡嚣张在我奔走的过程，精神抖擞也找不到可跟我交易换回持续活泼的身体状况的魔鬼。体力有限是人类再发展的禁锢。

      那一刻牵手奔跑的狼狈有不能言表的快乐，偶尔的刺激很动人。

      分别以后，我有累到吐的嫌疑。

累并快乐的一天

今年暑假终于在雨水的浸淫里接近尾声。过分充足的水份依然膨胀不了暑假的长度。

我永远不能跨越暑假快结束时的惆怅，或许等学生时代正式划上句号时，关于寒暑假终了前的伤感就能在那些记忆里的长假还没开始时就狠狠地夭折了。

八月阳光暴晒下潮湿荡然无存。海水的咸味没有跟踪着季风的轨迹而来，在人群里难得一阵风来却让人嗅出淡淡的汗酸味。

一个人的生命中总有这样那样的事教会我们成长。就像今年暑假里仿佛为了补回我二十年来任性的不劳而忙碌。我不抱怨不推托却始终做不到自觉积极。只是比以前成熟并没有真正长大。就像是靠近成熟一点点却没有远离幼稚。是从前家人把我照顾得太好，却不能成为如今我不能尽责的借口。

为什么旧时代里二十岁的成人能挑起一家的担子而现时同年纪的人还在声声念念不想长大？到底是不是另一程度的时代在进步而人在倒退呢？与时间前进方向逆行的代价由谁来负担？

或者也只是个人问题不能拉扯着众人一起折腾。

终于承认是自己害怕付出而不敢面对。那年夏天的打击让我深深藏起自己逃避所有需要直面的问题。一躲躲了两年，放任阴暗面嚣张扩大。如今觉悟发现昔日领地失却太多。或许性格使然，我依旧学不会抱怨是第三者的缘故，怪只怪自己无用，事实如此。如今从头再来，任谁说我太迟也不怕，自己努力对得起良心。能够得到朋友无条件支持是我最大感动。

就算灯光暗了，音乐停止了，舞会结束了，我们还能在异地梦里相会。那些关于彼此的牵挂在墨黑的夜空延展。总要习惯离别，分开努力，目标一致为美好生活，未来某日相聚说笑。

在我再次胆怯时一定要想起你。

关于学生时期里的长假已经开始倒数计时。在最后暑假到来以前的今年八月里好好记下这些决心，再不学小孩子看见时光流逝缓慢的假像以为决心下过可以轻易放弃，别浪费生命在后悔没坚持决心奋斗的循环里。

最后送上心爱的阿狸语录：

“人生就好像一颗种子，

不管你是否准备好，总是要发芽的。”

“但是你究竟是美丽玫瑰花的种子，

还是优雅三叶草的种子，又或者是高大枫树的种子，谁也不知道。”

“我们只能在漫长的黑暗里，安静孕育着短暂而灿烂的开放时刻。”

      上一次去爬山已不知是如何准确回忆的小学年代的心血来潮。藏着一颗日渐苍老的心还有青春边缘挣扎的我每次收到去晨运的邀请都不免在思维反应过来前已经反射性摆出个Orz的姿态来，大爷大婶们饶了我这个丝毫没有运动精神的老太婆吧。

      可是，这次却出现了个三百年一遇的世纪奇观来做说客，好吧，我决定去年青一回。正所谓人算不如天算，我大清早起来迎接了一场大雨。很遗憾地放弃上山的路线，明显很遗憾是装的，但不是我故意装的啊，只是朋友一副很遗憾感慨的样子我就刚好顺势表示一下而已。虽然我很开心不用爬山。

      广东嘛，看不了日全食来个日偏食也不错啦，我从来都易满足。透过过期的菲林看到红色的月牙太阳了，人生的种种第一次在不期而遇里发生。让我低调地开心下。

      一只小丸子轻易不翼而飞了。是伪装成中学生的男生的外星人下的毒手吗。不可猜测呢，让谜永远为谜，不能人为揭穿吗。柯南不也没有结局吗。关于小身躯的唯一真相要反复到何年何月才罢休。

      喝着绿茶窝在藤椅上看小爱玲的绝世奇作。热气蒸出的油还在身上沿着固定轨道单向滚动，颤乎乎的小油滴哪~读不完叔本华大叔的孤独的哲理让我不忍离开。可是，在连续多次后再不能装作看不见同伴的梦周公的欲望，赶紧离开吧。

      好好的一天哟~过完了~明日再见。

      那些真切的浪漫于生活结合得如此完美只怕世人看不穿透白白浪费了。俗人哪，生活不易。罗曼蒂克的奇迹不罕见，请热爱生活善待自己。

      要怎么開始又一番胡言亂語？

      今天為何用起繁體字，不是喜歡簡體的嗎。連自己都解釋不了。

      媽媽終於回家了。有開始開心一點點嗎。

      那天，真的厭倦這樣的生活，當時已經很煩躁了吧。可是，我知道我還有工作要完成。一遍遍地打電話，在等待接通時，努力深呼吸，力圖一會跟別人講話不能洩露任何不滿的情緒。真好，我做得到，還保持住良好的禮貌。平時我最討厭接到沒禮貌的電話。起碼在任何時候不能成為自己討厭的人。最後氣變成眼淚流出，該興幸可以排出毒素。

      其實媽媽的教導一直對我有效。別看我生氣，但我從不亂發別人脾氣，要氣也是氣自己。或者就像媽媽說的我是自己憋壞的自己的，時時心痛也是自己惹的錯。

      我已經連續好久不吃東西或者一天只吃一頓了。我也已經連續幾個星期沒去上過課了。

      室友問過最近我是不是有什么不開心，可我不想說了。有時我也懷疑什么時候我可以如此沉默好久。往往在想訴說，將開口的那一刻又放棄，心裡還在想著：算了。

     “在這個世界上，沒有人真正可以對另一個的傷痛感同身受。你萬箭穿心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，別人也許會同情，也許會嗟嘆，但永遠不會清楚你傷口究竟潰爛到何種境地。所以，無謂把血痂撕開讓人參觀。”

      我知道誰也幫不了我，或許朋友們可以安慰我開解我，可是要最終掙脫困境終需靠自己。只要一天我沒做到就別想停止墮落的加速度。時間總會消逝，現在總會變成過去。任何事情都有因果嗎。信不信命。不知道。沒有信或不信的問題，只不過盡生命的義務，從每天的日出開始到夜幕降臨直至另一個日出之前不斷循環的過程中消磨掉每一個時刻。

      已經深切感受到我墮落到了某種程度。

      不知不覺裡，原來我很久沒有真正開心地笑過了。曾經信誓旦旦以為那於我不可能發生的事情為何今日在我身上實現。

      一天做夢，夢見自己在考試，看著試卷發呆，原來沒有一道是會做的，絕望地不做掙扎交上白卷。翌日，早起看書，一個早上看完24頁數學。直到現在，進度依然停止在那折皺的一頁。

      我發現有人在暗處偷窺，生氣地關掉博客。今天想開，又刪掉密碼。那些暗語也只有自己懂。後來把地址發去，只是不想在某日又被以某關鍵詞搜到而自己一無所知，我寧愿主動送上。

      一直纏著某人開空間，其實只是好奇。不能假裝後來沒失望，但是，還是算了吧，如果真不想讓人知就別勉強。其實滿足好奇心背後我只是喜歡閱讀文字而已。

      那天很晚還出去，不巧地遇上班裡好幾個晚自習或送女朋友回去的男生，他們的眼裡的驚訝毫不掩飾我的從容不迫也理直氣壯。其實我不過想去買個糖水跟朋友回到宿舍對岸飯堂前的石凳邊吃吃聊些無關痛癢的風花雪月。

      我問一同學下學期我還要不要選班長。他直接跟我說不用再選了，直接連任吧。雖然聽他說我就喜歡你做很欣慰。可是當我問出口時其實我就已從堅持到猶豫了。

      上次運動會跌倒留下的疤還在，不清楚它們以後會不會消失。事後好幾個男生跟我說對不起，如果不是他們的缺席或者遲到可能我就不用參加我就不會跌倒。但是，我一直覺得那是我的問題，是我不夠小心。不怪任何人。直到現在，看著手上的疤有時也會嘲笑自己。其實膝蓋那個傷一直沒真正好過。不知是不是這兩天的雨，腳上的舊患今晚一直隱隱作痛。我在想，右腳膝蓋上的傷會不會有一天也變成這樣。

      我不知道怎么開頭，也不知道該如何結束。不如就此打住好不。